○ OS&UD: 6. část

○ Společná povídka Letní kurz: 15. část od Hope
○ Zapojte se a napište spolu s ostatními povídku! Více info ZDE.

Vtípky 2

28. ledna 2011 v 14:43 | Tam | 16. června 2010 |  Vtipy
Další vtípky.


John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil:
"Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
"Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?"
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!"
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal: "Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno, povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Vec: List od vedenia obchodného domu

Vážená pani Malaková,

V priebehu posledných 6 mesiacov bezpečnostná služba monitorovala správanie
Vášho manžela v našom obchodnom dome. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily
jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov
máme uložené. Pri každej jeho návšteve sme opakovane Vášho manžela slovne
napomínali, ale on to ignoroval! Na výzvy a žiadosti hrubo reagoval slovami:
"Pokiaľ tu nakupuje moja manželka, budem sem chodiť tiež..."

Z týchto dôvodov sme nútení zakázať Vám a celej Vašej rodine vstup do našej
predajne.

S úctou

Ján Folker

Manažér predajne K- mart



Zoznam priestupkov Vášho manžela:


15.6.: Vzal 24 balíčkov kondómov a náhodne ich vložil do nákupných vozíkov
zákazníkom, ktorí sa nepozerali

2.7.: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v
5-minútových intervaloch

7.7.: Urobil na podlahe, ktorá vedie k toaletám, tenkú dlhú stopu
paradajkovým džúsom

19.7.: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom:
Kód 3 a sledoval, čo urobí

4.8.: Pristúpil k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M
lentiliek na splátky

14.9.: Presunul nápis Pozor, mokrá podlaha! do časti pokrytej kobercom

15.9.: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval nakupujúcich
ďalej pod podmienkou, že si prinesú vankúš

23.9.: Blúdil po obchodnom dome a kedykoľvek sa ho zamestnanec opýtal, či
nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal: "Prečo ma, ľudia, nenecháte na
pokoji?"

4.10.: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery, používal ju ako zrkadlo a
pri tom si vŕtal v nose

10.10.: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie, kde sú
antidepresíva

3.12.: Podozrivo sa pohyboval po predajni, nahlas si pritom pohmkával
melódiu z Mission Impossible

18.12.: Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí si ich
prezerali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"

21.12.: Keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil a do klbka na zem a
kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"

23.12.: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi
nahlas vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"

Počítačové zkratky

APPLE
Arrogance Produces Profit Losing Entity
(Arogance vede ke vzniku prodělečných společností)

BASIC
Bill`s Attempt to Seize Industry Control
(Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem)

CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
(Zařízení, které zastaralo za pár měsíců)

DOS
Defective Operating System
(Chybný operační sytém)

IBM
I Blame Microsoft
(Obviňuji Microsoft)

ISDN
It Still Does Nothing
(Pořád to nic nedělá)

MICROSOFT
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools & Teenagers
(Nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a puberťáky)

PENTIUM
Produces Errormeous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Díky špatnému pochopení matematiky vytváří chybné výsledky)

PCMCIA
People Can`t Memorize Computer Industry Acronyms
(Lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu)

WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
(Nainstaluje zbytečná data po celém systému)

WWW
World Wide Wait
(Celosvětové čekání)


Židé z Říma

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Vědcům se podařilo zkřížit žraloka a zlatou rbyku. a co z toho vzniklo? Rybka co ti splní poslední 3 přání

Koktavý prodává bible.Za měsíc ho volá vedoucí...jak je to možné,jste nejlepší prodavač biblí jakého jsme kdy měli a to za pouhý měsíc,jaká je vaše strategie?.. Jájájájá zazaazazazvonínínímm u dododomu a pak se zeptzepzeptám-papapaníní chceceecetete tu bibibibili koukoupit ,nenenebobo ji mám přečpřepřečíst?.....

Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá život bači.
Na konec reportérka požádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
"Tož mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemůžeme vysílat."
"Tož mal bych eště jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali."
"To ale také nemůžeme vysílat, co raději něco smutného?"
"Tož mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a..."

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

Jednou se tak v lese domluví zvířátka, že už nikdy nebudou pít alkohol,
protože v lese přibylo výtržností a už se to nedalo dál trpět. A ten koho
přistihnou s alkoholem půjde z lesa pryč. A tak první den jde správce lesa
medvěd na obchůzku a vidí kolem keříku 5 flašek od vodky a pod keříkem kdo
jiný, než známý alkoholik zajíc! Medvěd povídá: "Zajíci, ty nevíš na čem
jsme se domluvili?!" Zajíc: "Ne." Medvěd: "Na tom, že už nikdy nebudeme pít
alkohol. Takže zajíci, jestli tě ještě někdy načapám s alkoholem, půjdeš z
lesa pryč!!" Druhý den jde medvěd opět na obchůzku. Najednou vidí kolem
stromu 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a u stromu kdo jiný, než
zajíc! Medvěd: "Zajíci co jsem ti včera říkal?" Zajíc: "Že nemám pít
alkohol, ale tobyla jen poslední kapička, medvěde! Medvěd: "Zajíci, neštvi
mě, ještě jednou a doopravdy půjdeš z lesa pryč!!! Třetí den jde medvěd zase
na obchůzku a kolem rybníčku vidí 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a
5 flašek od rumu, v rybníčku plave zajíc zťatý jako prase pod vodou po
zádech a v puse má brčko, aby mohl dýchat. Dopálený medvěd povídá: "Zajíci,
už jsem ti říkal, že to je tvá poslední možnost, musím tě opravdu vyhodit z
lesa pryč!!!" Nato zajíc: "To, škyt, na čem vy jste se zvířátka v lese
domluvili, škyt, to nás, ryby nezajímá!!!"

Autorkami těchto výroků nejsou žádné zaostalé osoby. Jsou jimi právničky -
tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň.

1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o
tom až do rána?'
2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'
3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'
4. 'Byl jste sám, či o samotě?'
5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'
6. 'Zabil vás?'
7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'
8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'
9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'

Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'

Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále
naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.

pride bandita s dvoma revolvermi do lietadla a hovori vodicovi:do viedne
vodic:lutujem nemozem
bandita krici:do viedne
vodic:lutujem nemozem
bandita:do viedne lebo ta zabijem
vodic:lutujem pane ak ste si nevsimli za vami sedi stara pani s bombou a uz si objednala mnichov

hadaju sa slovak,rus a american kto dlhsie vydrzi pod vodou
prvy ide rus vydrzi 5 minut 10 minut az nakoniec povoli a cely zadyhcani vide z vody
ide american vydrzi 5 minut,10,15minut a vyjde z vody
ide slovak vydrzi 5minut,10,20,30 minut,1hodinu,2 hodiny,1 den,2 dny az sa nakoniec vynori
rus a american sa pztaju jak tak dlho vydrzal pod vodou a on hovori:dal som si arvevs a volne som dychal

Příjde gay do nebe, u brány ho zastaví svatý Petr a dívá se do své listiny hříchů. Ta mu spadne, sv. Petr se pro ni ohne a gay ho znásilní. Proto ho sv. Petr pošle do pekla.
Za měsíc jde sv. Petr na exkurzi do pekla a v pekle je strašná zima. A tak se zeptá satana:"Proč je tu taková zima?" Satan odpoví: "Jen se zkuste ohnout pro polínko!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
Jaké je to zvíře? Je hnědé a má čtyři nohy.
Pes!
No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
Orel!
Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda.
A paní učitelko, teď vy: Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neovládne a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
No, to by to taky mohlo být, ale jinak jsem myslel na žvýkačku.
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."
Potkali se dva domorodci v australské buši. Jeden má bouli na hlavě a proto se ho druhý ptá: ˝Prosím tě, od čeho máš tu bouli na hlavě?˝
˝Ále,˝ odpoví ten druhý, ˝udělal jsem si nový bumerang a ten starý jsem zahodil...˝
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama