○ OS&UD: 6. část

○ Společná povídka Letní kurz: 15. část od Hope
○ Zapojte se a napište spolu s ostatními povídku! Více info ZDE.

Vtípky

28. ledna 2011 v 14:42 | Tam | 16. června 2010 |  Vtipy
Tak, předem se omlouvám, že teď tak málo přibývají nové kapitolky, ale znáte to konec školního roku ... Navíc, když je venku hezky komu by se chtělo sedět doma. Přidávám alespoň pár vtipů, tak se bavte.  Jsou jen zkopírované, takže některé jsou i slovensky. Snad vám to nevadí.


1,Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
˝Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

2,Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM
Rozpráva sa Slovák,Američan a Rus.

Rus hovorí:,,My máme také malé ale také silné atomové bomby že by stačila jedna a zničila by celé SR.´´
Menší Američan povie ešte hlasnejšie:,, My ich máme ešte menšie a tak isto silné!´´
Slovák sa usmeje a riekne:,, My máme zlodejov oni by vám to rozkradli.´´

Setkají se dvě staré přítelkyně u doktora. Jedna má zavázanou nohu a ta druhá spálenou pravou stranu obličeje.
˝Co se ti stalo?˝ ptá se ta spálená.
˝Ále, ani se neptej, ráno jdu ze schodů a šlápnu na banánovou šlupku, a co tobě?˝ ptá se ta druhá.
˝ Nó, já takhle ráno žehlím a náhle zazvonil telefón.˝

 Přijde ženština k doktorovi a spálený má obě uši.
"Jak se vám to stalo?" ptá se doktor.
"No, to jsem tak žehlila a najednou zazvonil telefon," odpoví a naznačí rukou zvedání sluchátka k pravýmu uchu.
"No a co to druhý ucho?"
"To když sem si volala sanitku."

George Bush sa dá zmraziť. V roku 2500 sa prebudí a prechádza ulicami New Yorku. Zastaví jedného muža a pýta sa:,, Bola 3. svetová vojna?´´
,,Bola a vyhrali sme ju!´´ zaznie odpoveď.
,,A vyrába sa Cola?´´
,,Áno´´
,,A čo stojí?´´
,, 3 ruble.´´

P.s.: Rubeľ-ruská mena.


1-čo je maximálny požiar?
-???
-Ked iglu zhorí na popol!

2-Prečo nemaju blondíny obednajsiu prestavku?
-Kto by ich po obede znovu zaúčal?

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???"
Přijde Francouz, Němec a Čech za bohem a bůh se jich ptá: Co ty byste chtěli nejvíc na světě. Francouz říká, že nejkrásnější ženu a bůh mu ji dá. Němec chce nejkrásnější pole a bůh mo ho dá.
"A co ty Čechu co bys chtěl?"
"Víš bože soused má teď takový krásný prase"
"A ty bys chtěl taky takové?"
"Ne já bych chtěl, aby mu chcíplo"

Vyskočí parašutista z letadla a ... co čert nechtěl ... padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
"Héj, jak to tam dole vypadá ?!"
A on jen ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny !"

Slováci se dostanou k atomovým zbraním.
Slováci si říkají:¨Musíme je vyzkoušet.... Třeba Amerika....¨
Tak vyšlou atomovku na Ameriku.
Žádná odezva.
Slováci:¨Amerika je velká, treba spadla do pouště, vyšleme další...¨
Zase žádná odezva.
Tak se rozhodnou že ji pošlou na New York.
Atomovka vybuchne, CNN šílí a odezva stále nikde...
A tak, slováci volaji G.Bushovi jestli ví kdo to na něj háže bomby...
Slováci: Hele Georgi, my na tebe hážem atomovky a ty nic, jakto?
A Bush odpovídá: Jen počkejte vy bastardi, až Vás najdeme na mapě!

Princ ke králi ˝Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.˝
˝Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny˝, odpoví král.

Víte co se stane, když hodíte poslance ČSSD do vody?
Napřed vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Soudce se ptá ženy: ˝Proč jste v noci vplížila
do ložnice a zastřelila svého manžela lukem?˝
A žena odpoví: ˝Pane předsedo, já jsem nechtěla vzbudit dítě.˝

Přidou dva koktaví do hospody, a hosposký jim říká: "Nazdar kluci, mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete, co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vinn Vinn Vinny st st střik." Vezme pití a zaplatí. Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ty šmejde!"

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."

1)
Víte co znamená zkratka ČSAD
NE!
Čekejte Smradi Autobus Dojede

2)
Víte co znamenala zkratka u bývalí policie VB?
NE!
Vole Brzdi

3)
Příde zajíček do cukrárny a ptá se:
-Máte mrkvičkovou zmrzlinu?
_Ne
Přijde druhý den a ptá se:
-Máte mrkvičkovou zmrzlinu?
_Ne
Přijde třetí den a ptá se:

-Máte mrkvičkovou zmrzlinu?
_Ano
-Hnusná co

4)
Přijde Pepíček první den do prodejny za 5 minut 6 (v šest zavíraj) a ptá se:
-Máte 1000 rohlíků
_Ne
Přijde Pepíček druhý den do prodejny za 5 minut 6 (v šest zavíraj) a ptá se:
-Máte 1000 rohlíků
_Ne
Přijde Pepíček třetí den do prodejny za 5 minut 6 (v šest zavíraj) a ptá se:
-Máte 1000 rohlíků
_Ano
-A jak je za 5 minut hodláte prodat?

Roztržitý doktor
- Pán doktor, s tým teplomerom ten recept nenapíšete.
- Preboha, v ktorom zadku som si zabudol pero?!

Matka má tri dcéry, všetky sú ešte panny. A všetky tri majú sobáš krátko po sebe. Pretože sa ich mama trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, nakáže im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex opísali. Prvá dcéra poslala pohľadnicu z Havajských ostrovov. Bolo tam napisané iba:
"Nescafe."
Matka bola najskôr prekvapená a nechápala, ale potom bežala do kuchyne a vzala instantnú kávu a čítala:
"Dobré do poslednej kvapky."
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Onedlho prišla druhá pohľadnica, z Vermontu. Opäť krátka správa:
"Benson&Hedges."
Matka šla rovno do spálne manžela a vzala škatuľku cigár, kde prečítala:
"Extra dlhé, king size."
Opäť sa začervenala, ale bola potešená. Po mesiaci dostala peknú pohľadnicu od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané:
"British Airways"
Matka bežala do obývačky, zobrala prospekt a číta:
"Trikrát denne, každý deň do týždňa, oboma smermi..."


Chlapík sa spije v krčme ako prasa a keď už chce ísť domov, zistí, že sa nemôže postaviť na nohy.
"Sakra, že by som bol až taký ožratý? No to predsa nie je možne!"
Dá si teda kávu, potom druhá, ale ani to nepomáha. Dá si teda panáka na cestu a rozhodne sa domov doplaziť. Priplazí sa k domu, potichu odomkne, vyzlečie sa a potichu vlezie k manželke do postele.
"Ty si bol teda v noci zliaty ako dobytok" budí ho ráno k raňajkam manželka.
"Ako to vieš, veď som bol úplne potichu?"
"No skoro ráno tu bol krčmár, že si si včera v krčme zabudol svoj invalidný vozík ..."


Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...


Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa


Jak ulovit krokodýla???
potřebujete :
1x Logaritmické tabulky
1x Prut na ryby a návnadu
1x Gril
1x Maso na gril
1x Jablko
2x Pletací jehlice
1x příručku lovu na jeleny

a postup:

No nahodíš prut a čekáš, jelikož nemáš co dělat začneš číst ty log.
tabulky ale ty jsou nudný proto usneš. Krokodýl vyleze, sežere prut
a zaleze do bahna zpět. Probudiš se a nemáš prut tak postavis gril
a udelas na nem maso , behem toho nemas zase co delat tak si
zases cist logaritmicke tabulky, zase usnes. krokodyl uciti maso, sezere ho ale je
zvedavej tak zacne cist taky. A usne. Zákonitě kdo dřív usne dřív se
vzbudí. Tak vstaneš a píchneš mu jehlici do oka. Jenze to ho
nezabije jenom nastve a zacne za tebou utikat.Vemes do ruky
jablko a hodis ho na zem. A jelikoz jablko nepada daleko od stromu
vylezes na strom.Krokodyl leze za tebou a ty mu pichnes jehlici do
druhyho oka. No a krokodyl s dvema jehlicema v ocich vypada jako jelen .
Tudíž postupuj podle příručky na jelena.



 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 hry-online-zdarma-superhry hry-online-zdarma-superhry | Web | 2. září 2011 v 22:36 | Reagovat

Chceš vyhrát super telefon Nokia E7? Podívej se na http://raketka.cz/soutez-o-telefon-nokia-e7 a hlasuj(zabere to max 1 minutku) :)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama